El hombre que aprendió a ladrar

Si su aburrimiento se acerca peligrosamente al estado catatónico, bien porque se ha acabado la liga o no encuentran ya obras en la vía pública para observar con detenimiento, y desearían que su vida tomase un rumbo aventurero y peligroso, les recomiendo que adquieran un billete de cercanías un día en el que una avería colapsa las líneas. Y ustedes me dirán: ¿y cómo conocer con antelación el día exacto en el que un tren va a sufrir una avería?, no se preocupen, con un simple cálculo de probabilidades y en base a una estadística personal, cercanías se avería al menos dos veces al día (ida y vuelta). Y si pertenecen ustedes a la hermandad de la mosca cojonera y ahora se preguntan: ¿cómo saber qué tren se va a averiar y cuándo?, también tengo respuesta: los trenes que se averían son los de líneas más concurridas y siempre coinciden con las horas punta, y un dato gratuito que les aporto y que a falta de confirmación aquí dejo: debe existir una relación directa entre el hecho de pasar mi billete por el torno de entrada y el caos ferroviario, es más, cuanto más prisa tengo mayor es el desaguisado. Es validar mi billetito y automáticamente se anuncia por megafonía, como si me estuvieran esperando, que el tren que tú pensabas coger sufre un retraso (te imaginas de inmediato al tren golpeándose el pecho en señal de dolor) estimado en al menos…….y en ese preciso instante y de forma paranormal se modifica la voz del operario que se ha hecho fuerte con el micrófono y con otro tono, timbre, y entonación comunica diez, veinte o treinta para una vez concretado numéricamente tu cabreo volver a retomar la voz original y finalizar: minutos. Disculpen las molestias.

Llegado este momento (y para hacer más entretenida la espera) siempre imagino que los sufridos viajeros van a desgarrarse sus costosísimos chándales de mercadillo y de esta guisa descargarán su ira los unos contra los otros, pagando su impotencia de forma lamentable con los más débiles y étnicamente minoritarios. Para bien o para mal la naturaleza humana de por sí blandengue y acomodaticia, se impone, y simplemente esperamos pacientes en el andén.

Transcurridos al menos veinte minutos más del tiempo estimado, por fin, en la lejanía y tras frotarte los ojos como si de un espejismo se tratase (no recomendado para quienes sufran de alergia o sean aficionados a los anillos de pinchos), aparece el tren. Es entonces cuando comienza la acción. Llegados a este punto de mi relato, debo, para evitar en la medida de lo posible futuras querellas y porque (a pesar de todo) soy una buena persona, advertirles que si son propensos a sufrir dolencias cardiacas o factores que puedan desencadenarlas como: diabetes, obesidad, estrés (sobre todo si son ustedes socios del Atleti), tabaquismo, hipertensión, frío intenso (siempre cabe la posibilidad – remota – de que sean ustedes esquimales) o excesiva actividad mental (si son miembros del Gobierno, no tienen de qué preocuparse), advertirles digo, de la peligrosidad de continuar con la lectura de este terrorífico relato. Avisados quedan.

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Era difícil ser humilde siendo su amante, pero llegó un momento en el que básicamente gruñía (con variaciones) cuando ella me preguntaba si la quería.

Anoche, cuando mi (poco acostumbrado a la actividad) cerebro se limitaba a la contemplación mientras ella lijaba el parqué, reparaba el calentador e instalaba una ducha termostática, me dijo que me abandonaba, que se iba con una amiga o con un amigo o con varios.

Ahora no tengo a quien mirar mientras ceno.

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Esta mañana he sido testigo, en el vagón de tren que me lleva al trabajo, de un espectáculo excepcional, en primera fila y de balde: cuando más cerca estaba yo de tirar de la gruesa manta zamorana que abriga los secretos del libro que leo, uno más enigmático e insólito centró toda mi atención.

La persona que ocupaba el asiento situado enfrente de mi, cuya presencia, sexo y apariencia exterior me habían pasado inadvertidos hasta ese momento, extrajo de una bolsa que mantenía oculta entre sus tobillos, un neceser del que emergieron utensilios y aparejos de cuya existencia y utilidad debo confesarme desconocedor y los situó en fila india en una carpeta que apoyó sobre sus rodillas.

Viendo yo el impresionante arsenal desplegado, en un primer momento supuse que sus intenciones no eran otras que viviseccionar a uno de los muchos vendedores de clinex, flautistas, ex convictos en proceso de reinserción, corales amateurs, cantautores venidos a menos si es que alguna vez llegaron a más, grupos de acordeonistas rumanos sin oso y todo tipo de pedigüeños a cual más imaginativo que nos hacen más entretenido el viaje. Pero cual no sería mi sorpresa – y porqué no decirlo, mi decepción – cuando comprobé que su propósito no era otro que maquillarse.

Mis escasas nociones sobre dicha materia me impiden ser explícito a la hora de enumerar con precisión las diferentes fases por las pasó su rostro antes de convertirse, pensaba yo, en el payaso listo de los hermanos Tonetti, sólo les diré que sus aterradoras muecas se han quedado grabadas en mi cerebro, convirtiéndome en miembro de ese grupo numeroso de personas que han sufrido algún tipo de desorden post-traumático y se ven invadidas, cuando menos se los esperan, por recuerdos terribles de hechos que sucedieron en el pasado. Se abría, - me dicen los psicólogos que me viene bien contarlo- contra natura un ojo (el otro permanecía cerrado para no ser testigo del terrible trance por el que pasaba su gemelo) tironeando con un dedo del párpado inferior mientras con la mano que aún mantenía libre, empuñaba un lápiz para elfos y hacía lo imposible por pintarse la raya. Durante todo este proceso, aún no entiendo la razón, permaneció con la boca abierta como si un hilo invisible conectase el ojo que permanecía cerrado con su labio superior.

Los frenazos traicioneros con los que los entrañables conductores de Renfe Cercanías nos revuelven el estómago cada mañana, no colaboraban en absoluto en el éxito de la operación, temiéndome yo que en cualquier momento se sacara un ojo y se viera incapacitada para pintarse el otro o peor aún, que acabase con un aspecto similar al de Marujita Díaz. Ninguno de mis temores se hicieron realidad y he de reconocer que cuando acabó, sus facciones rozaban la divinidad.

A la vista de tan espléndido resultado, he decidido afeitarme lunes y miércoles en el vagón, los martes cortarme las uñas, los jueves – no olvidar meter un barreño en mi mochila - sumergir mis pies en agua tibia con sal, y los viernes, para eliminar la placa que se aloja en los espacios interdentales, hilito dental. Y si son aventureros y/o hippies, desde aquí les animo a teñirse raíces, desparasitarse y depilarse las ingles en sus trayectos de Cercanías, ganarán tiempo y mejorarán su vida en pareja.

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